Reciprocidade
Dou aula de química e física, matérias que muitos alunos detestam. Um dia, depois de uma verdadeira bagunça na sala, comentei: “Eu ganho pouco, mas me divirto com vocês.” Um aluno não perdeu a chance e disparou: “A gente também! Não aprende nada, mas se diverte muito!”
O Que Tem Para o Jantar?
Um senhor estava preocupado que a esposa não ouvia bem. Então, ele agendou uma consulta em duas semanas e fez um teste em casa. Ele ficou a 4 metros e perguntou: “Querida, o que tem para o jantar?” Sem resposta.
Ele foi se aproximando. A 3 metros, repetiu a pergunta e nada. A 2 metros, ainda sem resposta. Quando chegou a 1 metro, gritou: “O QUE TEM PARA O JANTAR?” A esposa, irritada, respondeu: “PELA QUINTA VEZ, TEM FRANGO!”
Trabalho Escolar
Minha filha de 12 anos me pediu uma foto antiga minha para um trabalho da escola. Dei uma sem pensar no tema. Dias depois, na reunião de pais, vi minha foto no mural com o título: “A coisa mais velha na minha casa.” Fiquei sem palavras!
Pianista
Minha mãe sempre sonhou em tocar piano. Meu pai, carinhoso, comprou um para ela. Dias depois, liguei para saber como ela estava se saindo. Ele disse: “Devolvi o piano. Convenci sua mãe a tocar clarineta.” Perguntei por quê. Ele respondeu: “Porque assim ela não consegue cantar junto.”
Médico Cozinheiro
Em um consultório, um paciente recebe a notícia de que só tem três minutos de vida. Desesperado, pergunta ao médico: “O que você pode fazer por mim?” O médico, sem hesitar, responde: “Um miojo.”
Garoto Esperto
Uma mulher levou o amante para casa enquanto o marido estava no trabalho. O filho de 9 anos chegou, viu tudo e se escondeu no armário para observar. O marido voltou para casa e a mulher enfiou o amante no armário, sem perceber que o menino já estava lá.
O garoto comenta: “Tá escuro aqui.” O homem responde: “Sim, tá.” O garoto diz que tem uma bola de beisebol e oferece. O homem pergunta: “Quanto?” O menino pede R$ 200 e ele concorda, mas fica quieto.
Semanas depois, o marido chega cedo de novo. O amante entra no armário a tempo e ouve o menino sussurrando: “Tá escuro aqui.” O amante responde: “Sim, tá.” E o garoto oferece uma luva de beisebol por R$ 500. O amante, surpreso, diz: “Isso é um roubo, mas tá bom, eu compro!”
Poucos dias depois, o pai diz ao filho: “Vamos jogar um pouco!” O garoto responde: “Não posso, vendi minha bola e minha luva.” O pai pergunta: “Por quanto?” O menino diz: “R$ 700.” O pai fica bravo: “Você tá explorando seus amigos! Vamos à igreja confessar sua ganância.”
Na igreja, o pai deixa o filho no confessionário. O garoto, novamente diz: “Escuro aqui.” O padre, irritado, responde: “Não comece essa conversa de novo.”
Cachorro Esquecido
Um homem estava em uma loja de conveniência e viu um cachorro segurando uma sacola. O cachorro se aproximou do balcão, pegou uma lista e dinheiro, e entregou ao atendente. O balconista começou a encher a sacola com mantimentos e deixou o troco no balcão.
O cachorro rosnou olhando para o dinheiro e o balconista, apressado, colocou R$ 10 a mais na sacola. O cachorro pegou tudo e saiu. Intrigado, o homem decidiu seguir o cachorro para ver o que mais ele faria.
O cachorro chegou a um semáforo e esperou o sinal verde para atravessar. Depois, entrou em um prédio e apertou o número do apartamento com a pata. O homem seguiu e viu o cachorro ir até o elevador e apertar o botão para o 8º andar. Quando chegaram lá, o cachorro arranhou a porta e um homem mais velho abriu gritando: “Você é um cachorro estúpido!”
O homem que viu tudo não aguentou: “O senhor está sendo injusto! Seu cachorro é incrível. Ele comprou mantimentos, checou o troco e voltou aqui. E você ainda o chama de estúpido?” O velho respondeu: “É, mas esta é a terceira vez só essa semana que ele esquece as chaves!”
